Lundi, 16 Juillet 2018

Le mari pauvre.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une femme dit à son mari: -Si je savais que tu étais pauvre, je n’allais pas accepte de t’épouser. Et au mari de répondre : -Quand je te disais que tu étais tout ce que je possédais, pensais-tu que je mentais ?

La fiancée

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Le tailleur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme demande à une employée : - Pourquoi le tailleur n'est-il pas ici, dans sa boutique ? - Parce qu'il est ailleurs.

Le dentiste

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit: - Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage ! - Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant ! - Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...

Le dentifrice

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

le tonneau d'urine

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

L'écrivain

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un médiocre écrivain raconte: - Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention. - Vous faites toujours des romans? - Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

les nappes

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un client demande au maître d'hôtel : - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables? Elles sont dégoutantes ! - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Le fou

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans un asile, un médecin demande à fou : - Alors, qui es-tu aujourd'hui ? - Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé. Et là un autre fou passe en criant : - C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

Les voisins.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

l\'infirmière

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

-Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines. - En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. - Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ? - Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Le cambrioleur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux hommes dans un bar parlent: - C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte ! - Pourquoi ? Vous êtes docteur? - Non je suis cambrioleur.

les super manteaux

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux copains se croisent dans la rue : - Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. - Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

Yacht ou bateau?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Le boulanger

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une dame fait des reproches à son Boulanger: -Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! -Un peu de respect, madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez né. -C’est justement ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant.

Le feu rouge

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Une escroquerie

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : - Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : -Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

Le concert

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit : - Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi ! - Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.

Les lettres de menaces

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Très agité, un homme entre dans un commissariat : - Aidez-moi, j'ai reçu des lettres de menaces! - Connaissez-vous l'identité de leur auteur ?, demande le policier. - Oui...elles viennent du percepteur!

Le peintre

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

La punition

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Zone interdite

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle : - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ? - Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !

La femme et le clochard

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir. - Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé ! Et le clochard lui répond : - C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

La maman moustique

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une maman moustique prévient ses petits : - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

La trompette

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un clochard discute avec un autre : - Grâce à ma trompette, je suis très riche. - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Salle d’attente dans une maternité

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Un mariage

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère : - Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ? - Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. - Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Rendez-vous

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

La giffle de la dame

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non, maman.- Grégory, c'est un ordre ! - J'ai dit non, maman. - Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

les danses courtes

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.