Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin!

Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche.

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres : - Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Au zoo: Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles! Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

Un petit garcon dit à une petite fille : - Tu m'épouseras quand on sera plus vieux ? - Je ne peux pas, répond la petite fille, car chez nous on ne se marie que dans la famille. Ma mère a épousé mon père, ma grand-mère a épousé mon grand-père et ma soeur a épousé mon beau-frère.

Une femme demande à son mari : - Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? - Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Le petit gars demande à son père: Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? -C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne

Une femme demande à son mari: Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

Une femme à son mari : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Le mari: Ah ? La femme: Je vais te quitter... Le mari: Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Un mendiant raconte à un autre : - Hier, à la sortie d’un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais. - Tu as dû être content ? - Pas tellement parce que, quand j’ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe.

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon. Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT! Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie: - Rex! Attaque!

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de don fils et lui en demande la raison: - Et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé? -Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père.

-Bonjour, je voudrais travailler chez vous comme bucheron. -Avez-vous déjà travaillé auparavant, monsieur ? -oui, bien sûr, au Sahara.-Mais voyons, il n’y a pas d’arbres au Sahara. -C’est normal je les ai tous coupés.