Mercredi, 23 Mai 2018

Meilleur que la maîtresse.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Maman, tu devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse ! - Ah oui ! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

Les cerises.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La maîtresse demande à sa classe: - Quand cueille-t-on les cerises ? Et Toto répond : - Quand le propriétaire du cerisier a le dos tourné, maîtresse !

Maman est une fée.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Papa j'ai découvert que maman est une fée ! Papa : - Ah oui et pourquoi maman est une fée ? Toto : - Parce que pépé a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette !

Toto et son ami.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est toto qui est devant l'école,il voit son copain tout en sang.Toto lui demande,qu'est ce qu'il y a.l'autre lui répond,tu vois la route là,Toto lui dit,oui.l'autre lui répond,tu vois l'imeuble là.Toto lui répond,oui.L'autre lui répond,tu vois le poteau là.Toto répond,oui.Et l'autre lui répond,mais moi je l'ai pas vu!

Qui dit la vérité?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ? - Inspecteur des impôts.

L'administration.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Le juge.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le Juge : - Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court ! L'accusé : - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

La photo et le portable.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Pauline dit à Julie: - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Julie répond : - Non - En y mettant ta photo !

L'instituteur.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et août.

La chasse

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit : - Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ? Le médecin : - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre. - C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place. - C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

L'enterrement.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

La ressemblance.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui.

Les dents.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit : - Qu'est-ce que tu fais ? - Je me lave les dents. - Alors, lave les miennes aussi !

Au salon funeraire.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. - Quel âge avait votre mari, madame ? - 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. - Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Dans le coma.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

La vieille

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent: - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

Les trois vieux.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Le vieux

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un vieux monsieur dit à son petit-fils : - A quatre vingt ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse. - Explique-moi Papy ! - Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions !

Le bus.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi! Et l'autre se retourne vers elle et répond: - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

La vieille dame

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture - Vous auriez pu klaxonner tout de même ! - C'est que je ne voulais pas l'effrayer

Le parc

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? - Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

Le couple.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - Non. Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

Le mari en or.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."

Les points noirs

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs !

La profession.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ? - Inspecteur des impôts

La mairie.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

A la mairie.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit: - Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ... - Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil. - David. Il note Bertrand et Pierre demande: - Combien je vous dois? - Mais monsieur, il n'y a rien à payer - C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

A la poste

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum:  prière d'excuser l'écriture.  

L'amende.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La juge : - Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes. - Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !

Le marin

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une mère dit à son fils : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.