Mardi, 13 Novembre 2018

Le fils parfait.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: - Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme. L'autre lui répond : - Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool. - Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière. - Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

Les lunettes

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père : - Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il. - Bien-sûr pourquoi ? - Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

Le rendez-vous.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard: - Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ? Son pote Bernard lui répond : - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!" Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"

Faire du shopping.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un employé demande à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

La machine de travail.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose : - Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ? - Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

Les voyageurs de commerce

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Deux voyageurs de commerce discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. - Comment cela? - Je les roule toujours moi-même!

Notre chef

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ? - L'autre personne ? - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Le jardinier.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un jardinier dit à son patron : - Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur ! - Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

Quand il fera chaud.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Les douze bougies.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Mamie dit à son petit-fils : - Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies ! - Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux ave une bougie.

Le feu dans la chambre.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Les amis japonais.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande : -Alors, comment c'est passé ton séjour ? - J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

L'esquimau

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit : - Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Le ski.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est Anthony qui fait du ski en compagnie de sa soeur Pauline. Son père lui dit: - N'oublie pas de prêter ton ski a ta soeur, hein, Anthony ! - Oui papa, je prends le ski pour descendre et Pauline pour remonter.

Le boxeur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un boxeur dit à un de ses confrères : - Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton. - Ben justement, il y arrivait trop souvent !

La priorité.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une dame descend de sa voiture en colère : - Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité. - Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Le patient.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un médecin prend le pouls de son client : - vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie ! - C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Le malade.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là !

Le pompier.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle ... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Le peintre

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un casse-pieds demande à un peintre: - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ? - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

La bouteille d\'alcool.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un garagiste demande : - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, l'homme l'avait dans sa poche !

Le vieille dame dans le train.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Le coiffeur.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

L'archéologue.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

La vache.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : - Elle donne du lait de chèvre. - C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ? L'élève le plus instruit de la classe répond : - Elle donne des leçons et des devoirs...

Affirmatif!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en etes certain?, demande une élève. - Absolument certain!

La mauvaise note.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère. Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire. - Oui. Et alors ? - L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot. - Et la maîtresse s'en est aperçu ? - Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

les trois raisons.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Le singe.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Léa visite un zoo avec sa tante s'arrête devant un singe et dit : - Regarde ce singe, tante, comme il te ressemble! - Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles! - Mais pourquoi? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas.

Liste de cadeaux.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petit garçon rend visite au père Noël au centre d'achat. Le père Noël lui dit : - Qu'est ce que tu veux pour Noël ? - Oh non ! Vous avez pas reçu ma lettre ! Pleure le garçon !