Lundi, 16 Juillet 2018

La dernière.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père : - Tu connais la dernière ? - Non ? - Ben c'est moi.

Le lait.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une mère dit à sa fille : - Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre ! - Mais je l'ai fait. Il était exactement 19h10 quand le lait a débordé.

L'oeil de la nuit.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ? - Qu'est-ce que tu racontes ? - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Combien coûte un mariage ?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petit garçon demande à son père, - Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond, - Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

La femme au parc

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc? - Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une itinérante? - Oh non! Elle vend de la crème glacée.

Ralentir.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" "Tu te rends compte!" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!"

L'annonce

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petit garçon demande à sa mère : - Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ? - J'avais mis une annonce dans la journal. - Elle t'a coûtée combien ? - Environ 20 euros. Pourquoi ? - C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

Le bébé marche.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! - Oh là là ! il doit être loin maintenant !

La jeune dame.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: - Tu as vu ? - Quoi ? - La mariée a dû changer d'avis dans l'église. - Mais pourquoi? - Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

Mon petit-frère.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte. L'enfant lui demande : Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ? J'attends ton petit frère ! Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte. Le petit garçon la regarde et lui demande : Alors, toi aussi, tu attends mon petit-frère ?

La leçon de grammaire

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

A l'école, leçon de grammaire. - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. - Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Les allumettes.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

Dimanche.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche.

Les bananes.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes: - Je voudrais une douzaine de bananes. - Tu les aimes tant que cela ? - Non, pas tellement, avoue l'enfant. Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

Le voeu.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa. - J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu. - Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie ! - Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ? - Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.  

Le catéchisme.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Aller au cirque

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Le prochain bébé

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer. - Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche? - Je préfère me réserver pour le suivant. - Comme tu veux. Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer. - A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que tu te résevais pour le suivant. - En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

La récompense.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela ce fait-il donc ?! Au jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

La fin du mois.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux gars se rencontrent : - J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros? - 100 euros? La vache! Comment tu fais? - Ben, je ne lui donne pas.

Le faux billet.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

Le voleur.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux voleurs discutent : - Je crois que voler ce n'est pas bien. Son ami lui répond : - Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes. Le voleur répond : - Ah oui, c'est bien mieux !

La jeune recrue.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse : - Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

Le touriste

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

La cigogne.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que dans la famille il y aura un nouveau membre. - Fiston, un jour une cigogne volera au dessus de notre maison et s'y arrêtera. Songeur pendant quelques secondes le petit garçon répond : - J'espére qu'elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte tu sais.

La tarte aux concombres

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit : - Avez-vous de la tarte aux concombres ? - Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère - Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent : - Avez-vous de la tarte aux concombres ? - Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent : - Vous avez de la tarte aux concombres ? - Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle. - Vous savez ? demande un mongol - Euh quoi ? - C'est pas bon, hein ?

Le mendiant

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Le café d'hier.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman: - Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron. - Bien monsieur. Le patron se ramène. - Votre café est d'hier. - Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier. - Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui. - Revenez demain.

On sort ensemble?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un garçon dit un jour à une jolie fille : - Veux-tu sortir avec moi ? La fille dit alors : - Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi ! Le garçon répond : - Mais pourquoi ? Elle lui répond : - Et bien on sort ensemble non ? Le garçon lui dit tout de suite : - Ouais. Alors, la fille lui dit : - Bon Ben alors vient ! Il lui répond finalement : - O.K. ! Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent . La fille dit alors au garçon : - Bon ! Alors maintenant on est sorti ensemble, alors bye !

Le pilote

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: - J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes! - Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. - Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!