Jeudi, 20 Septembre 2018

Le pirate.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande : - Comment avez-vous perdu votre jambe ? - ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée - Oh...Et votre crochet ? - Un pirate m'a tranché la main dans un combat - Ah...Et votre oeil ? - ça c'est une mouette - Une mouette vous a crevé l'oeil ? - Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

A table!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

Habitudes alimentaires.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une grosse femme va visiter son médecin : - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. - D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. - Avez-vous d'autre chose à ajouter ? - Oui, je mens souvent.

L'aéroport.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

A l'aéroport une très grande vedette est accueillie par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule : - Pourquoi vous faites ça ? - C'est pour des raisons de sécurité. - Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !

La main de Sylvie.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille : - Monsieur je veux épouser votre fille. - Avez-vous vue ma femme ? - Oui mais je préfère votre fille !

Votre sac, madame!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main.

Le soleil!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne, répond l'autre garçon. - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle? - Ce n'est pas à cause du soleil...

Les loups.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans un salon : - Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ? - C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert. - Mais il n'y a pas de loups ici ! - Tu vois, mon truc ça marche !

Service secret.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le chef d'un service secret confie à son adjoint: - Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop ! - A quoi vois-tu cela ? - Au fait qu'il voit partout des agents doubles!

La photo de ma femme.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Le voleur.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison la nuit, pendant  que tout le monde dort.

Le balai

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. - Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. - Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

La course.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: - Que faites-vous ? - Je poursuis mes études. Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. - Oh, moi, je fais du rattrapage.

La dictée.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève : - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Le vélo.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés!

La ferme!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Des frères et soeurs se disputent : - Quel âne ! - Tête de cochon. - Espèce de Dinde. Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Le marteau

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.

Les lunettes de papa

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père : - Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il. - Bien sûr pourquoi ? - Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

L'horloge.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un médecin prend le pouls de son patient : - vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie ! - C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Pompier volontaire.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle ... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Les arbres.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un casse-pieds demande à un peintre: - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ? - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

Le garagiste.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un garagiste demande : - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! Bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, l'homme l'avait dans sa poche !

L'électricien

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un électricien qui dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît - Ça y est, j'en ai un - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Le chaffeur.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Le bûcheron

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? - Ouais! J'ai travaillé au Sahara! - Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara ! - justement, Y'a PLUS d'arbres !!!

L'archéologue.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

La pêche.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit: - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ? - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

La roue de la voiture.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme a acheté une voiture, et il l'a enlevé les roues. Un policier lui demande : - Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ? - Pour l'apprendre à marcher les pieds nus. Réponds le fou...

Le fou et le train.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet. L'inspecteur dit alors : - "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

La nuit

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit : - Tiens la nuit tombe. Et l'autre répond : - Tant pis pour elle !