Mardi, 13 Novembre 2018

Confidence.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un docteur qui dit à un fou : - Alors pour qui vous prenez vous aujourd'hui ? - Dieu m'a dit que j'étais le pape. A ce moment-là passe un autre fou, qui s'écrie : - Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit .

L'avion.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !

L'enfer.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une fille demande à sa mère : - Mon fiancé a demandé ma main. - Il te plaît ? demande la mère. - Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer. - Qu'il t'épouse et il y croira

Les clés.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 2054 ème étage, il n'y a pas d'ascenseur. Pendant qu'ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari : - Chéri, j'ai quelque chose à te dire. - Ne m'énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d'une heure, arrivés au 2054 ème étage, la femme anonçe : - Chéri, j'ai oublié les clés en bas !

La mer

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Tu me fais penser à la mer... - Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ? - Non, parce que tu me rends malade !

Roméo et Juliette

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande: - Deux billets, s'il vous plaît! - Pour "Roméo et Juliette?" demanda l'homme du guichet - Non! Pour ma femme et moi! dit l'homme.

Le rêve.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Papa

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse : – Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot... – Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ? – Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ? – C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ? – Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Rentrer tard.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Marie-Chantal demande à Eléonore : - Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ? - Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

la femme historique.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Une seule place.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Qui porte la culotte?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Instinct Maternel

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : - Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternel ! Son mari lui répond alors : - Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Le cadeau

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Devant la vitrine d'un fourreur sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Adoption.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée... - Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ? - Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

Venise.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Cadeau d'anniversaire.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise... - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

L'accouchement.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Le jardinier.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un jardinier dit à son patron : - Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur ! - Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

Le patron

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Le prof de Maths.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

En rentrant de l'école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths. Comment çà ? Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

Les profs!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère. Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire. - Oui. Et alors ? - L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot. - Et la maîtresse s'en est aperçu ? - Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

Les imbéciles.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un prof dit à ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain!

Acide Nitrique.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

La dernière.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père : - Tu connais la dernière ? - Non ? - Ben c'est moi.

Au Zoo.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Léa visite un zoo avec sa tante s'arrête devant un singe et dit : - Regarde ce singe, tante, comme il te ressemble! - Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles! - Mais pourquoi? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprends pas.

Le père Noël.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un petit garçon rend visite au père Noël au centre d'achat. Le père Noël lui dit : - Qu'est ce que tu veux pour Noël ? - Oh non ! Vous n’avez pas reçu ma lettre ! Pleure le garçon !

La prière.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

On demande à un enfant s'il fait bien sa prière tous les soirs... - Oh non, c'est ma mère qui la fait. - Que dit elle ? - Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

La photo de classe

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure" A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est morte.

La conjugaison.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent : Paul : - je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che... Le maitre lui demande alors : - Plus vite Paul, plus vite ! Paul : - Nous courons, vous courez, ils courent...