Mercredi, 23 Mai 2018

Mon papa.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Trois enfants discutent - Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon - C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York. - Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est à la maison !

Le mariage.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: - Tu as vu ? - Quoi ? - La mariée a dû changer d'avis dans l'église. - Mais pourquoi? - Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

Le briquet.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.

Embrasser.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Anthonny, demande la mère, embrasse la dame. - Non maman ! - Enfin Anthonny, obéis ! - Non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Les bananes

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes: - Je voudrais une douzaine de bananes. - Tu les aimes tant que cela ? - Non, pas tellement, avoue l'enfant. Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

La parole.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre : - Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue ! - Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !

Les vacances.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La maîtresse demande à Émilie : - Qu'as-tu fait pendant les vacances ? - Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Des bonnes dents.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Grand-maman as-tu des bonnes dents ? - Malheureusement non mon petit... - Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

Le cirque

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

L'opéra

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

A l'opéra : - Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie?

Le rouleau d\'élastique.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

la blague

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

L'anniversaire

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Mon ange de belle-mère.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

cadeau pour la belle-mère.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Marche arrière

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme appelle un taxi qui vient de passer... Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client, Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ? Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !! Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

Les deux bouts

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux gars se rencontrent : - J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros? - 100 euros? La vache! Comment tu fais? - Ben, je ne lui donne pas.

Cracher dans le verre.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Le whisky

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux verres de whisky; il boit les deux. Le lendemain pareil. Le barman lui demande pourquoi prenez-vous deux verres? vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres. L'homme dit: mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerait même si l'ami n'est plus là. Le barman dit : à d'accord c'est gentil. Un jour l'homme revient, et dit : - Un wisky !Le barman : - Pourquoi n'en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ? - Non, moi j'ai arrété de boire !

A moitié bourré

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres : - Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

La photo de ma femme

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Première fois.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le Juge : - Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court ! L'accusé : - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

La mairie

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

L'écriture.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Le guérisseur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Le visage marqué

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ? - Pourquoi papa ? - Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé ! - Ca alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !

L'hôpital

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit: - Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l'hôpital ? Le vieux monsieur répond: - C'est de m'appeler encore pépé !

Les dessins

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : - Pourquoi tu n'as rien fait ? - Si j'ai dessiné, répondit toto, j'avais dessiné des vaches avec de l'herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

A l'église.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors : - Arrête le petit Jésus va te voir ! Toto: - Mais où est-il ? - Il est au ciel ! - T'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

Par quelle lettre commence hier.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le professeur demande : - Par quelle lettre commence hier ? Toto répond : - Par un D monsieur. - Tu dis que HIER commence par UN D !?!?! - Ben...hier on était dimanche !