Lundi, 16 Juillet 2018

la maîtresse.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Les notes du devoir.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est Toto qui rentre de l'école tout content. Il dit à sa mère : - Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : "Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem !", tu peux être fier de moi !

L'Amérique.

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le professeur demande à Toto : - Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. Toto va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert? Toute la classe en coeur: - C'est Toto !

Le devoir de Toto

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le prof ramasse les devoirs : Toto dit à voix basse à son copain Martin : - Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents ! - Ouais, je n'aime pas ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? - Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout ! Le prof contrôle les copies et dit aux élèves : - Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

La nouvelle institutrice

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Cadeau d'anniversaire

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto : - Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école. Toto dit : - Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !

Les bonbons

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Bonjour Toto. - Bonjour mémé. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux ! - Qui te l'a dit ?!?

Le premier jour d\'école

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Le boxeur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un boxeur dit à un de ses confrères : - Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton. - Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Le voleur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "

Les voleurs

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux voleurs discutent : - Je crois que voler ce n'est pas bien. Son ami lui répond : - Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes. Le voleur répond : - Ah oui, c'est bien mieux !

Le touriste

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres !Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Le meilleur tailleur de la rue

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne, il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe, il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

Le tonneau

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

Taxi

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: - J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes! - Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. - Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

La facture à régler

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café : - Combien ça coute déjà le café? - Un euro monsieur. - Et le sucre ? - Rien ! Le sucre c'est gratuit! - Alors, donne moi deux kilos de sucre!

Le ravin

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin ! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Quoi de neuf?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux amies se retrouvent : - Alors ? Quoi de neuf ? - Mon mari me trompe ! - Non, je te demande " quoi de neuf ?"

Menteur

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Mon Dieu ! tu m'as l'air bien déprimé Yves - C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe ! - Et que se passe-t-il ? - Tout le monde me traite de menteur ! - Je ne te crois pas !

Le cinéma

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.

Alzheimer ou Parkinson?

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Accident de voiture

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin. - Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Allô police!

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

La boite de sardines

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

La couronne du roi

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit : - Sire, il faudrait changer de couronne. - Ah ça jamais ! répond le roi.

le quotient intellectuel

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Un patient à son médecin : - Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. - Il est normal que vous ne compreniez pas...

Les lettres de menace

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Très agité, un homme entre dans un commissariat : - Aidez-moi, j'ai reçu des lettres de menaces! - Connaissez-vous l'identité de leur auteur ?, demande le policier. - Oui...elles viennent du percepteur!

Le tampax

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu à la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond " l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle se les roulera elle aussi."

30 ans de mariage

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Marie dit à Joseph : - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ? - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Le permis de conduire

Rédaction Franco-SA 12 Septembre 2011

Deux copains discutent : - Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ? - Les arbres et le mur !